刚在电视里看了两个节目，一个是印度厨房，另一个是新加坡语电视剧。向来这是我最厌恶的东西，从来拒绝多接触，避免伤害自己的灵魂。很多人说印度像是人间炼狱，丝毫不言过其实。说新加坡语是最把英语说到恶心的最极致。其实自己如果看开了这些，炼狱也好，恶心也罢，都沾染不了自己的明朗。

我已经27岁了，有些单纯的思维仿佛不比12岁的年代，记得那时我是世界上最懂事的孩子，理解成年人所不能理解，担忧年长者的不曾担忧。觉得这个世界的忧愁都可以在我的胸怀中化解。那时，我处于最绝望的生活状态。只能自己对自己好，因为周围的任何一人都比我更需要安慰和关怀。想象那个年幼的自己，好想去抱起她，温暖她，保护她。望着她的眼睛说，不要怕，有我。

终于，我遇到了一个对我讲这些话，做这些事的人。

无论发生怎样的发生，我都会好好的生活。为了给我生命的爸爸妈妈，为了我自己，为了生命中能够出现如此爱我的他，以及我对他的爱。

526对我来说是多么敏感多么熟悉又是多么亲切的数字，因为它是我的生日。26年前早晨6点的时候，我来到了这个人间，时间时快时慢的把我拉到此刻，今天是我27周岁的第一天，这一天对我有着无比重大的意义，像曾经少有的几个重大的日子一样。每天都希望能够学习点新鲜，收获点感受，不想浪费时间，希望能充实每一个分秒。现实却总是很讽刺，令我的光阴无休无止的虚度。原来听到过日子，总以为和自己无关，其实只要活着，每个生物都是在过着自己的日子。时间和空间的相对，没有认知只不过是在掩耳盗铃。

曾经幻想过嫁人，成家，怀孕，当妈。这一切的状态只停留在臆想当中，想得很单纯，每件事都只是想到一个点而已，连不成线，更形不成面。对于美好憧憬的不实现只能劝人劝己，时候未到，稍安勿躁。

也曾经，对自己有着崇高不可动摇的信心，梦想成为一个怎样的人，在蜿蜒曲折的迷途中，曾经的愿望似乎越来越模糊，渐渐的，居然降临了另一种幸福来取代一切。曲径通幽，多美好的境界。

有一个人，值得你用真诚和生命来对待，值得的奠定内含了太多种含义，含义的归纳来自于太多故事的发生，直到无法解释，那就归结为一个俗不可耐的词，叫做缘分吧。聚散皆是缘，聚，直到生命的散去。

今天有件空前感动的事，让我决定，我要嫁人了。

地震一周年纪念日，在我的生命中，则用另外一种形式的地震来给予纪念。。。天崩地裂

现在开始，要进行灾后重建。

缘分，艳遇，爱情……一个女人独自上路，没出门前，往往就会在心里暗暗想着一些东西。当一个女人习惯了独自上路，习惯了世界的多样，甚至是习惯了凶险和不测，心里就不会再多想什么。因为旅行掺进了越来越多的现实和司空见惯。有些缘分，该保持它原本的短暂和美好。每当在我的情绪周期来临之时，踏上陌生的土地，仿佛就又能喘口气了。一个人，一切都是自由的，尽情的品尝孤独，让自己与自己相遇。自在融化焦虑，世俗退出视线。

终于有一天，我会碰到他，一位我生命的懂者，帮我更好的建设自己，爱他会使我更加富有能量，他就是我的家，然后不再独自上路，不再漂泊。

又是一年的三月十八号，我来了一个不可思议的地方。洗衣煮饭昏睡，失眠后边看书边发呆。混乱的时间，我也不愿将它弄清楚。其实能在清醒中知道自己此时不用顾及任何人任何事忽略时间空间任由自己宠幸自己的喜怒哀乐，是一种奢侈的幸福。今天，我只想一个人，可以身处喧嚣，只要心不被打扰。夜晚的篝火使我的心情变得格外的安宁，所有游动在我面前的热闹无不更加在衬托这样的安宁，打动我，意外的，深深的。

十四年来，每个今天我都祈望能孤独安宁的度过，不上学不上班不见人不交谈。从来，我不允许一切碰触我心灵上最深刻最柔软的地带，包括自己。唯有今天，我才可以。也仿佛只有在这种心境下，才会被指引一个较模糊略清晰的方向，为我这个矛盾复杂奇怪多变的综合体。

感觉自己像个魔方，被生活和命运一双魔爪旋转的颠三倒四。时常，我也无法辨别究竟怎样的我才是我。如此亦真亦幻，捉摸不定.

因果循回时， 发觉若干次的贴近真相是有幸观审自己。有幸在寻找自己的迷途重理清些头绪。既然如此，那么就用痛彻心扉来强健心弦！

事实上，我与对方都无法给予彼此所要，说到底，是意愿和勇气的有无。剥落了神秘和热情过后，一切伤害和丑陋都已淋漓尽致。还在逞强为什么！释然。从此，每次触景，都不必生情；每次睡醒，都不再难过！

风沙的狂野衬托着宁静，奔放中隐显着柔情，呵护着在绝处逢生的野草。这种感觉美极了。

轻轻的捧着你的脸，不需要更多的语言。这颗心永远属于你，告诉我不再孤单。

还是心有余悸, 没缓过神. 几天前看张静初主演的证人, 看到半场的时候才发现整个场子里只有我一个人! 开始害怕. 中间的悬疑情节真的让我毛骨悚然, 就蜷缩在椅子上, 一动不敢动, 混身的鸡皮疙瘩. 生怕上下前后左右冒出个鬼手鬼影活活吓死我. 这几天做梦都和那部电影或者和那天电影院里的气氛有关, 挥之不去. 我是那种几岁听过的鬼故事至今也仍能记忆犹新的人, 反正能使我20几年来保持印象深刻的都是些没啥正用的事, 都能记得无比清楚, 没什么其他优点, 惟独长项在此. 会有用武之地吗?
最近很累, 累到躺下就不愿起来, 坐地铁能从头睡到尾, 下地铁后买了根香蕉边走边吃, 被人撞见说我这副德行像个卖火柴的小女孩, 有丝悲苦的调调. 我倒也没觉得, 感觉在地铁上能睡着是件很充实的事, 然后我还有香蕉吃, 是件挺幸福的事. 之后收拾行李去上夜班, 是件很无奈的事. 因为之前睡了觉, 垫了肚子, 夜班没觉得很辛苦. 可是到了地方, 就连站着洗脸刷牙都会双腿发抖, 终于躺下, 感慨床就是一切, 想起都起不来. CG姐告诉过我, 飞行最好别超过六年, 一方面是精神头会萎缩, 再一方面就是革命的本钱不能被毁于30岁之前. 我得存些斗志去干些脚踏实地的事. 高低必须的.
信用卡是只无影魔爪, 奉劝诸位自律性不够强又要靠自己还单的自食其力者们, 快刀斩乱麻, 速割别犹豫. 妈妈心慈手软, 用2年时间痛下决心, 但最终感激她忍痛斩掉了我的副卡, 不然我迟早会成为高位段歧途青年. 这得感谢焦点访谈, 对我妈妈的深刻点播, 说: 当下小青年一卡在手, 走遍神州, 年纪轻轻, 债务累累, 如不严打, 后患无穷. 她也早已厌倦了每月填我的无底洞. 
同事们看惯了我的短发, 现今批判声络绎不绝, 都说长发不适合我, 尤其是上班时的鬼样子完全不像我. 暂时仍没动摇, 不过我看有点悬, 众口铄金啊.

近来因为自己的私事儿, 几乎没怎么上班, 有损失有遗憾和不甘, 同时也算有收获吧, 做决定之前应该可以说是进行了比较慎重的考虑, 或许我错了.
今天又上了班, 这一天很累, 早晨7点起床一直马不停蹄忙到晚上9点下班, 吃了早餐而已. 回家的路上在想, 自己怎么那么笨啊, 碰上偷懒的资深的同事, 我就只知道一个人傻干, 干完活才觉得自己好无辜好辛苦好生气, 别人当天不费吹灰之力的工资是我用几乎吐血的代价换来的. 老早以前就听说马来人奸懒谗滑, 也偶尔碰见. 然而每次我都无能对付, 过程和结果是一样的, 我们共同的工作, 要么我承担了大部分要么甚至承担了全部, 真是累到吐血, 再倒霉点或许碰到个睁眼瞎的领导, 只能指望着靠三伏飘雪来作证了! 正常情况下飞了一天来回满舱的香港便已交出了半条命, 今天, 就不说了. 只能说, 我的确够傻, 永远也变不聪明, 总也无法妥善巧妙的处理类似情况! 可是总会在境况险恶时, 出现保护我的天使, 可能是位坐轮椅的老奶奶, 可能是位打扫卫生的老伯伯, 阴差阳错的会以奇妙的方式来救助我, 这是天降福星, 很感激.
一位细心的同学问我为何突然在QQ资料中去除了MSN的空间地址, 居然这也可以被发现, 呵呵. 因为最近妈妈又开始上网了, 她和我的网络交流单一, 只用QQ, 不想让她从中延伸范围找到这个我, 看到我所记录的喜怒哀乐, 并亲自正视我时而对家对她的思念的情绪, 不想让她更多的来了解我所描述的成长滋味和我对自己爱情的坦白, 如果这些文字摊牌在妈妈面前, 该是多么的赤裸, 我想象不了自己该怎样去对待.
明天又是新的一天, 还有很多事要想去做. 今晚, 我的床和枕头都很舒服, 光线和床单很温馨, 该好好睡个觉! 庆幸像这样的今天永远的过去了, 再也不回来.

和妹妹在QQ里视频, 妹夫在做饭. 外面飘着雪, 他们穿着情侣棉睡衣, 好温馨. 每次看我回话给她, 都能看到她发自内心的微笑, 那张干净的脸蛋和酒窝和小时候一模一样. 看到她在笑, 我也笑, 10岁以前, 她的开心就是我的开心, 小时候她帮我抓虫子, 谁敢欺负她我就揍谁, 回家不敢跟爷爷奶奶讲, 直到人家找上门, 我们都挤在最里屋的柜子里躲在那和爷爷喊话谈条件, 他说饶了我们才肯出来. 一股热流不知觉间落在唇边... 妹夫每次过来憨厚的对着镜头笑笑, 然后悄悄的再回到厨房, 笑容可爱真诚. 妹妹对我而言, 总想对她好, 多好都不觉得过分, 她是有能力和胸怀给予他人深情厚意的人.

好想看看哈尔滨的雪, 感受一下哈尔滨的寒冷, 那才是名副其实的冬天, 晶莹的冰, 洁白的雪, 温暖的羽绒服. 打个出溜滑, 嗖的一下好几米.

再不整理房间, 这里简直难以赖以生存了. 我习惯蹲着擦地, 一蹲一起的时候有些吃力, 左膝盖好痛, 还咯吱咯吱的响. 估计是前几天游山玩水做了什么高难度动作没被留意, 今天找上了门. 开始忍着疼擦完地, 煮了碗面, 端碗的时候腿上一阵痛, 发觉不对劲. 于是找出刚刚整理过的药箱翻出一管扭伤涂抹的膏药, 在腿上大面积的敷了厚厚的一层, 药劲上来的时候无心吃面, 裂着嘴半闭着眼把腿抬高不敢再动, 当时特别想念朋友们. 身边有个人该多好. 不过也只是想想, 大多时候发生任何事都是自己这么龇牙咧嘴挺一挺就过来了, 朋友们在心里, 想想就有了安慰, 这是使我坚强的因素之一. 上学的时候, 我一有任何不舒服, 自己其实挺皮实, 孟和雪大惊小怪的把我护理得真是妥帖, 当时真嫌她们烦.

我好想念你们, 朋友们. 你们给予我无限的关怀和温暖, 怎能在我忧伤时常相念, 怎能在我快乐时常相忘?

谢天谢地, 妈妈今天总算出院了. 我相信母女连心, 的确如此. 其他不必多说, 只要妈妈健康平安, 是我最大的福气, 最强有力的后备.

买了整套的户外装备, 大痣有点嫉妒, 说买贵了. 我说没管那么多, 喜欢就买了, 不然到了下村没这店. 他嘲我说, 技术不专业不要紧 装备一定要专业.

最近特喜欢毛绒玩具, 买了一对大脑袋熊, 晚上搂着睡.

几天前去海边跑步, 一群小学生在捡垃圾, 叫我加入. 不知为什么, 我拒绝了. 回头想想, 大概是乐意雪中送炭, 不屑锦上添花.

每次回到这个孤岛上, 有种莫由名状的寂寞, 可除了这, 我究竟更喜欢哪呢? 是南京,向来我最喜欢的地方. 有山有水有古迹, 有亲朋好友还有先锋书店, 关卡又有解放军.

好喜欢听一首歌, 小柯的念来去.

 

每次回答别人我是双子座, 几乎会收到某种意味近似的反应, 有点像差点吃了口屎一样. 据说这是最可怕的星座, 经初步证实, 靠谱. 从上学到上班再到上学, 有缘结实了数位双子豪杰, 这是一件很有趣的事. 用科学的态度来看, 对人的归类不该以星座区分, 恕我偶尔无法破除封建迷信, 无病呻吟呻吟.

 

世间的精彩和黯淡, 无法平均的瓜分给每个活着的人, 腐败贪污浪费陷害屈辱冤枉误解贫穷饥饿疾病... 无数的感受最终汇合成平淡的表情, 并非越长大离现实越近, 是经历越多越能忍受人生, 年少都有浩瀚的理想, 随着成长, 实现理想的人屈指可数, 并不是单纯的缺乏坚持的毅力, 更多的是没有坚持下去的各种环境的配合, 与梦想渐行渐远都不是本意, 只是学会了妥协, 要么暂时, 要么永久. 都好, 学会妥协本身就是一次质变.

善良的同事为一个流浪者做了一些事, 说不定那个流浪者在落魄前夕也曾有过斑斓的风光, 俨然到了现在, 但我相信在他妥协的途中一定看到了别样的风景, 同事说有时无偿为别人做些事是种心理需要. 需要感激自己拥有现有是何等幸运, 需要证明我们生活的环境并非冷漠虚伪, 需要用一种方式鼓励境遇不如我们的人... 心是最复杂的体系, 反正, 心安了就好.

 

喝了需要喝水是自我的默契. 默契是因为有爱, 爱越发深了, 心也会渐渐的塌实. 不需要再走烦冗的过场, 因为有默契, 有爱. 亲情友情爱情都是一回事.  

头发长了, 四年后终于下定了决心, 有时, 决心下一次就好. 遇见发生一次就好.

转自一个双子座女人的告白:

原谅我，因为双子的我天生已有一个绚丽多变的王国，所以，孤独也可以当成享受。

    如果有这样一个人，我愿为他放弃一生最珍视的自由，甘心带着责任彼此交付一生。

    1　笑起来像个小孩子，无论什么时候，都有一份童真。 

    2　我无意间说自己想吃糖炒栗子，为我买来，脸红红的故作无所谓的告诉我，“顺便带的。” 

    3　我吹难听的萨克斯，他告诉我，大师开始都这样。 

    4　我很虎头蛇尾，经常变换爱好。他不嘲笑讽刺我，有耐心。

    5　我什么运动都会一点，他也要能练两下。 

    6　听我说话。是真正用心在听。(这个很重要) 

    7　和我争执，但语气不是说服我，只是告诉我，像讨论。 

    8　我叠了一只很丑的千纸鹤，他讽刺我说像鸭子，但后来我发现他把它压在书桌的玻璃板下。 

    9　我很情绪化，他不指责，在我难过的时候，只是抱着我，对我说：如果撑不住就告诉我。 

    10 很少叹气和抱怨，遇事积极冷静,智慧而非聪明。

    11 明白我爱他，也爱自由，所以不企图随时找到我，不盘查我的异性朋友，相信我。 

    12 对我说，在他心目中朋友永远最重要。 

    13 即使成就了大事，看上去仍然像个普通人。 

    14 有时会很冲动，有种倔强不妥协在内心。 

    15 幽默，但不低级，也不是故意强装，是真正因敏感和智慧而自然流露的幽默，可以让我很久以后再想起依然笑出声来。 

    16 不需要记住任何纪念日，情人节有没有礼物都不是最重要。重要的是，在我伤心或开心的时候，可以找到他，或者仅仅是听到他的声音。 

    17 懂得最美好的爱是随时日一起成长的。 

    18 我失眠的时候愿意陪我聊一晚电话，并且告诉我好多好多有意思的故事或知识。 

    19 和他在一起，永远都不会闷，知道在我面前什么时候要像个大人，什么时候要像个小孩子。 

    20 有自信。对我说，我要定你。

梦见了亲爱的姥爷, 乍醒时仿佛不得知他已经离开, 并且已6年. 每天享有的感受由三部分构成, 此时此刻, 憧憬未来, 还有依稀的过往. 感激过往溶入性格形成了此刻的我, 又因为拥有对明天的展望, 因此我要更加好的把握现在. 经历本身在不断的奠定生活, 有希望就无法停止脚步. 思念逝去的亲人和不堪的往事也会有别样一种乐观, 这是我此生印象深刻的丰厚收获之一.

多年前，姨妈对我是这样评论我妈的，对孩子的教育，有培养意识，没有深度．言简意赅，举例若干. 我总在不知不觉中反省她的那番话．总会把自己的失败软弱懒惰冲动归结为父母的教育失误，偶尔有时会有意识的做些积极的事来修整现状。

和妈妈闹别扭有争执是难免的，这似乎是我们这一代人的通病，我们会去抱怨太多的不如意，总之不好事情的导致和发生都是别人的错，我一身清。

当我在妈妈无察觉时注视着她的时候，感觉她正在变回一个小孩子，需要我的关心，疼爱和保护，突然感到她也会无助也会需要来自于我的安全感，突然感到我和她的角色和责任正在发生置换。感到曾经对她发脾气实在是无比愧疚，对她的指责毫无道理，好象通晓了一个大道理，家长的对孩子的教育都在摸索中进行，会伴随迷茫和无奈，因为在教育的过程当中的确难断错与对，但是缘由的出发一定是为着孩子好，希望孩子做个好人，做些好事。

很多时候，心会被自私垄断，比如发火。我会因为无法经常陪伴家人时而感到心口郁闷，因为家人对我的爱和付出而下定感恩报答的决心。但是也会因为忍耐能力的匮乏而对所有的感激之情愧疚之情不管不顾，一时间，情绪的释放随心所欲，伤害到最爱我的人。我们的言行有时如刀剑般锋利，会深深刺痛他们的心，因为爱，他们无私的承担伤害，默默的舔拭伤口，因为爱，他们轻易的原谅。

其实，对家人，我们爱得很深，只是我们总是不屑于经营，因为他们太宽容。

在那个叫做家乡的某个地方，再一次飘扬着受灾百姓的血和泪，这所有，无法不深沉的纠结着我们的心。
我久久的坐在电视机前，边听边看边感受，无法想象那如山如峦的瓦砾是如何在顷刻间堆砌，无法想象人们在光天化日下如此突然的面临灭亡威胁时的心情及行为。在这种无数的感慨片刻不停持续的状态下，我顿然感到对额外物质的需求萎缩了，不想浪费一分一毛钱，认为此刻去想奢侈品和物质需求变得极其可耻。那么多条生命，每一条都如我们自感宝贵的生命一样宝贵--逝去了。随着每一颗心跳的停止，我们该感激生活，至少至今我们仍然拥有生的权利，这种权利对我们来说习以为常，是因为我们缺少经常温习痛苦的机会，反而常常对幸福的感知越发苛刻，对活着的状态越发麻木。仿佛直到大灾难降临时才又终于重新听到了刺耳震慑的警告。可是当我远离电视机里的画面和报道，来到繁华的城市和商场，世俗的欲望又会重新膨胀，使它委琐很困难，反之却相当容易，即便是在国难降临的今天。这就是人性吗？
不幸的人们获得各方面的援助，其中有多少双援手来自于另外一群不幸的人们？我终于可以理解这种相帮互助的形式，它会分解自身的痛苦，悲苦的不同故事会缓解悲苦本身，释放出一种绝特的力量，可以相互鼓励支撑，大家必定都会走得更远。
几天以来，心痛与感动并行，镜头里一群蹲在瓦砾堆上吃方便面的解放军，碗里的面又干又硬，没有汤。而这，是他们的晚餐。记者说面还没泡开，他们说水不太够，表情淡然而乐观，记者说觉得苦吗，他们微笑着说不苦。憨厚诚恳的表情里我看到了他们的善良，无私，无畏。写到这，我哭了。看这段简讯时，我也哭了。到底为什么，说不完全，或许我心里明白。
我用最真诚的心情祝福灾区的每一位百姓每一位英雄，保佑你们平安。

昨天工作不爽，我不爽，谁也别爽。其实我早已经习惯这种滋味并且并不惧怕同样的事情在不远的将来再次发生。我就是总想企图去教训坏人，我明明知道我一时的出现跟抵抗根本无法颠覆人家几十年的恶习，就像别人无法对我做同样的事一样。不过既然遇见了，力所能及之下，我还是我。我这挑衅的潜质仿佛在逐渐开发并发展当中，这种个性需要被适当的加以控制。
最近的天气热得使人窒息，甚至害怕回到家的感觉，这个话题还是打住得好，毕竟目前还是把这当家的。好歹暂时还得经营着。偶尔行为上堕落放纵一下，头脑还是得保持积极向前的。从小多梦，无论好坏，总喜欢沉浸其中，不愿自拔，因而这或许可以解释我若干年以来为何经常做若干同样的梦。真希望有生之日可以终于解脱于这种情形，尽管我不太有把握。旦愿。
我在此刻醒着纯熟偶然，我感觉被什么东西咬醒了，以为是蚊子，其实是一只像蜜蜂个头的飞虫，它的长相着实使我的一身冷汗持续了很久，现在后背仍是凉的。保佑我别被它咬成基因突变！受惊会让人精神透支，体力上好累，居然不得睡，还要进行自我治疗。明天又要考试了，要高台跳水，心里很怵。彼时非此时，三天后肯定和现在对跳水的看待截然不同。
一个好男人，在碰到任何女人的时候，他都会是一个好男人。唯一的是他碰到了谁。一个女人，在碰到好男人的时候，才能充分做她自己，而且越来越会成为一个好女人。好男人可以承载他自己，并承载一个女人。可见男人的主导性是多么的强，在此，我坚决不介意男尊女卑。无论悲喜，总有一个宽厚的肩膀是属于你的，那是多么幸福的事。当然，是属于并仅属于你的才幸福！曾经过的女人和男人会在这种情况下想念你，在别的男人对她没有你对她好时；在你已经彻底不再想念他时。这只是一种说法，不是概括。
我不喜欢功夫之王，难看得要命。觉得这个电影没主题，没意义。打来打去的，头晕。

姐妹们, 遇到这样的男人, 请务必施展妖术, 用心珍惜, 把他套牢!

 

有点害羞, 但曾在分别的街头, 大声说我爱你.

同我去庙里求签, 轻轻捉住我的手一同跪下.

言而有信.

从来不迟到, 我迟到他不会生气.

急着想知道和我有关的事, 用心的边听边笑, 说我好可爱.

拥抱得很久, 很紧, 每次我起身时几乎是需要慢慢推开他.

睡的比我迟一点, 醒来早一点.

朦胧醒来轻呼我的名字, 没有呼错.

记得我的日期, 身材型号, 密码, 最怕的事.

见到害怕虫子尖叫他不会笑我.

雨后的早晨我去花园, 用小树枝把爬到路上来的蚯蚓送还草地, 他在一边帮我.

笑起来像个坏蛋, 其实不是.

不舒服时, 请假带我去看医生, 回来路上买冰淇淋做奖励.

开车绝不喝酒, 让我系上安全带.

帮我做家务, 每天. 边做边聊天.

常常帮助别人, 不为什么.

答应我: 永远不. 然后永远不.

一边吹口哨一边修马桶.

说: 希望你是我的女儿!

煮鸡蛋的黄可以给他吃.

雨天散步, 背我过积水, 说: 你还可以再胖一些呀.

吵嘴时不会一走了之.

错了会认错.

阅读女士脱毛器的说明书然后教我.

我说笑话他笑.

逛街时我看中同一款式的三条裙子, 他笑着说, 都试一遍吧.

常常说, 有我呢.

事情过了才告诉我, 轻描淡写.

指甲整齐干净, 喜欢我替他剪指甲.

我做的菜他每样都爱吃, 要求明天再做.

小孩子都喜欢他, 常常在楼下玩一裤子泥回来.

轻轻拧开我拧不开的汽水瓶.

忙时给我订机票, 帮我安排带父母一起出去玩.

告诉我, 24小时随时打电话.

告诉我, 不要省钱.

去义务献血, 回来笑嘻嘻拿出福利饼干奖励我.

写字留言, 画一个小老虎当签名.

偶尔叫我妈妈.

说谎时结巴.

与人争论时, 听上去像解释.

教我滑旱冰, 扶着我走了一千米, 没不耐烦.

从不上网聊天.

和我下棋, 允许我悔棋.

喜欢运动, 带我去招待女宾的俱乐部.

穿十年前的牛仔裤依然合身.

他养了一只大狗, 他的狗喜欢我.

吵嘴时我要他换我送他的小玩偶, 他坚决不还.

我不辨方向, 他提内有指南针, 说, 跟牢我.

吃我吃剩的东西.

我失眠时他陪我聊天.

我洗澡时他拿了本杂志近来坐在马桶上看.

比我高, 我取不到的东西他帮我取.

重大的事情和我商量, 例如投资, 野餐, 吃饭. 见前女友.

站在商店的洗手间外面耐心等我.

总是帮我拿手提包.

喜欢挎着我.

我不会的题他会, 讲给我, 我不明白他不生气, 还笑, 说没关系.

我感冒了, 他还会用我喝水的杯子喝水.

和大人在一起像大人, 和孩子在一起像孩子, 和狗在一起像狗.

钱不会多到要别的女人替他花.

总告诉我他的行程.

行为证明, 我对他时刻都很重要, 无论他再忙.

喜欢我, 从未犹豫, 认为我是最好的, 从不拿我和别人做比较.

必须非常合心的东西才会买, 买时不问价格, 然后用很久很久.

去车站接我, 永远早到一点.

常常央求我唱一支歌, 做一个表情.

我给他买的东西都合他心, 不转送人.

身上的味道很好闻, 但他自己不知道.

逛街回家, 一只眼看电视球赛一只眼看我试新衣.

帮我整理行李, 柜子和梳妆台.

对女人有风度, 也有距离.

很少叹气.

真的可以随时找到他.

和他在一起不怕死, 也不害怕活下去, 活到很老.

 

大家看后随时想到什么随时添加, 我们一起. 要求也是一种感情寄托.